1. 从前，有一个人，名叫阿爽。 他就死了。 葬礼那天。 他的家人大声喊道： 酷……酷。“e79fa5e98193e78988e69d8331333332626162 路人都很困惑。“你喜欢什么？”他问。 家人泪流满面：“死得真酷……太棒了! 2. 一只猫发现了一只老鼠. 于是他像一只饥饿的老虎一样冲向老鼠，想把它吃掉 但是后来猫被老鼠吃掉了. 为什么？ 因为 老虎和老鼠是愚蠢的 3. 医院里的精神病患者经常会迷恋上医生或护士。 一天，一位女病人来找一位男医生…… 女病人：蓝医生，你爱我吗？ 0 蓝医生：我们是医患关系，因为你病了所以我必须好好照顾你…… (为了不伤害病人，兰医生解释了半天，终于讲完了。) 女病人：蓝医生，你是说你不爱我了吗？ 蓝博士：(苦思冥想)嗯……嗯…嗯… 女：还不错……我爱陈医生…… 5. 一天，乌龟的爸爸、妈妈和儿子决定去郊游。他们拿了一个山东面包和两罐海 于是他动身去阳明山。十年的艰苦攀登，终于到了!他们在地上坐下，卸下了他们的设备 准备晚餐。原来，我没带开罐器! 龟儿：“……我回去拿。” 乌龟爸爸：“好孩子!快!爸爸妈妈在等你回来一起吃晚饭。快回去!” 龟子：“一定要等我回来!不要食言!” 于是龟儿子踏上了回家的路. 时间过得真快。转眼二十年过去了，龟儿子还没有出现。 龟妈妈：“我老婆……你想先吃晚饭吗？我好饿……” 乌龟爸爸：“不!我们答应过我们的儿子!嗯…给他五年的时间，不然就别来烦他!” 五年过去了，儿子依然不见踪影。海龟父母才不管呢!老人决定出发。 拿出面包准备吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿：“该死!我就知道你们会偷!骗我回去拿开罐器？我等了25年，终于 你一直在等我吗？我讨厌别人对我撒谎! 8. 乌龟受伤了。让蜗牛去买药。两个小时过去了，蜗牛没有回来。乌龟连忙骂道：老子他妈的不回来就死定了!这时门外传来一只蜗牛的声音：你说我不去! 11. 一天上电脑课，有一排同学电脑死机了。这时一个同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们的同学死机了。”这时，许多同学说：“我们也死了。”然后老师问：“谁还活着？”只有一个学生站了起来：“我还没死呢!”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死呢？” 13. 小明：“爸爸，我是个傻孩子吗？” 爸爸：“傻孩子，你怎么是个傻孩子.” 15. 一个刚学外语的人，有一天走在街上，不小心踩到了一个外国人的脚，那个外国人还礼貌地说：“我也很抱歉。”那人听了，连忙说：“对不起三。”外国人傻乎乎地问：“你为什么道歉？”那人无奈地说：“对不起，五。” 16. 唐僧给孙悟空的信 亲爱的悟空， 我慢慢地写这封信，因为我知道你读不快! 这个星期下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天! 你在花果山玩得愉快吗？我在天堂过得很糟糕，因为没有重力，所以大便、小便、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦吗？ 我们的牛肉面很好吃。哪天你来的时候，我们一起去西街的餐馆吃火锅。 你的观音姐姐要生孩子了，因为我不知道孩子是男是女，所以我不知道你暂时是想当叔叔还是阿姨! 你收到我寄给你的衣服了吗？我怕寄的时候超重，所以我把纽扣剪下来放进口袋里! 不早在这里写，自由在这里玩，记得不要多喝水，不然来这里尿不出来很不舒服! 附注：本来要给你寄钱的，但是信封被粘住了! 17. 一名消化不良患者向医生抱怨：我最近一直很不正常。我吃什么就拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，我怎么才能恢复正常呢？医生沉默了一会儿，然后你就只能吃屎了。 18. 一个人去上海出差，在街上丢了一美元。警察说：“我们会帮你找到的。”一个月后，他又去了，发现丢钱的那条街由于修路被挖开了。 20.那天蚯蚓一家很无聊，于是小蚯蚓们把自己切成两段去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这是个好办法，就把自己切成四段打麻将。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？把它剁成那样会杀了你的!蚯蚓爸爸虚弱地说：“……突然我想踢足球 21. 乌龟和兔子……兔子飞快地跑在前面……乌龟看到一只蜗牛移动得很慢……对他说：你上来吧，我抱你……然后……蜗牛上来了……过了一会儿……乌龟又看到一只蚂蚁…对他说：你也上来吧……于是蚂蚁也上来了。当蚂蚁上来的时候……看上面的蜗牛…并对他说“你好”。你知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧，乌龟这么快…… 22. 有一天，一所房子着火了。他的父母都逃走了。家里只剩下一个儿子。母亲很紧张地在屋外喊着：“儿子.你在做大麻.发生火灾了.儿子回答说：“我在穿袜子.妈妈说：“你在火里穿什么袜子.五分钟过去了，儿子还没出来.母亲紧张地喊道：“儿子，你在干什么？出去~都着火了，呆在里面.儿子说：“我要脱袜子. 23. 有一个人到河边钓鱼先戴一片叶子~半天没鱼钩，他换了一块面包~半天没鱼钩~没办法他只好换蚯蚓~同样还是半天没鱼钩~ ~他生气了~拿出100元掉进水里骂：“* - #吃什么!”自己买吧! 24. 我的同桌感冒流鼻涕，但他忘了带手帕，所以他一直把手帕吸进鼻子里。正在黑板上写字的语文老师突然转过身来喊道：“够了!停止它!好大的噪音!”全班都很安静。老师接着说：“到底是谁在课堂上这么大声地吃面条？” 26. ‘自恋’就是下辈子我必须投胎为女人，然后嫁给一个像我这样的男人；“绝望”指的是你在餐厅点了两道菜，却吃了第一个：“世界上还有比这更糟糕的吗？”！ “吃第二只。”该死的!有!“无语”是当法官问：你为什么要印假钞？罪犯说：我不能印真钱 28. 小明上完厕所回到教室对老师说：“厕所里有很多蚂蚁”老师突然想到了英语蚂蚁这个词，于是考考小明：“蚂蚁怎么说？”小明看起来很困惑……说：“蚂蚁他……什么也没说……” 30. 母蚊子：“孩子，你怎么了？”小蚊子哭着说：“今天那些小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子：别理它，他们家不是什么好东西，一个是在屎上长大的 31. 我花了8万元买了一个西周陶罐，昨天我们去了鉴宝栏目，专家严肃地说：这是西周的什么？这是上周的! 32. 儿子：“妈妈，我今天数学考试不及格。”妈妈：“怎么了，有什么问题吗？”儿子：老师问我2*3=?我说=6。”母亲：“没错，然后呢？”儿子：然后老师又问我3*2=?母亲：“这他妈的是一回事!”儿子：“我就是这么说的…… 33. 一个囚犯被行刑队处决了。这些子弹由“XX县”生产，质量很差。第一枪没有开，然后开了第二枪……第三枪.然后囚犯叫道：“掐死我，太可怕了!” 34. 父亲给儿子讲了一个故事：“叔叔叫晓阳去砍柴，没想到晓阳叔叔最喜欢的桃树给砍倒了，叔叔见了很生气却没有骂他，你知道为什么吗？”儿子回答说：“可能是因为小杨手里还拿着斧头。”所以我不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子第一次相爱，屎壳郎：“你会怎么做？”“蚊子：”护士，给屎壳郎注射了一针，拉着蚊子的手哭了：“缘分啊，我还从医生那里，拿中药，捏药丸。 36. 一个男人找不到女朋友，就去找算命先生。算命大师说：你，前半生注定没有女人；可不可以那人的眼睛一亮：那我的余生该怎么过？算命先生说：啊，在你的后半生你习惯了一个人的生活 37. 有人正在吃饭，牛肉拉面看不到一块牛肉，他指着碗问老板：牛肉拉面为什么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真了，你不是还指望着从老婆蛋糕里吃到老婆吗？ 38. 三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的葡萄酒。喝了美国酒的老鼠走了三步就跌倒了。喝日本酒的老鼠走两步就跌倒了；喝二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，喊道：“他妈的猫在哪儿？” 39. 在饭馆吃饭的时候，一位等了很长时间的顾客叫来服务员，问道：“为什么我点的红烧鱼还没做好？”“请稍等，先生。”还在等待吗？顾客生气地说：“你的鱼是新鲜的吗？” 40. 一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴子绞尽脑汁，但还是答不上来。牛骂：真是一头笨驴，公左母右! 41. 一个男人正准备跳楼。他的妻子刚回来，喊道：“亲爱的，别着急。我们还有很长的路要走!那人听到这话，毫不犹豫地跳了下去。站在旁边的谈判代表说：“夫人，你不应该那样威胁他 43. 一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，最后终于结婚了。婚后，猫不停地骂老鼠，老鼠很快就胖了。老鼠很感动：“亲爱的，你为什么对我这么好？”“等你再胖一点的时候，”猫笑着说 45. 朋友们一起去爬山，到了山顶，一个女孩面对着美丽的山川喊道：祖国!我的母亲!一个暗恋着她的男孩赶紧跟在后面喊：祖国!我的婆婆! 47. 唐增赶走悟空后，又遇到了妖怪。他只好用魔咒叫悟空回来帮忙。不一会儿，一个声音从天上传来：“对不起。您所拨打的用户不在服务区。请稍后再试。 49. 我刚才在和我朋友聊天，你身上有些东西，你知道吗？我和他们打了一架，差点打起来，因为他们有的说你看起来像只猴子，有的说你看起来像只黑猩猩，太过分了!我没有把你当猪一样对待! 50. 熊猫过生日，对你说：我许了两个愿望，一个是治好我的黑眼圈，另一个是有一张彩色照片 51. 蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他不比我好蝴蝶回答：至少他们有自己的房子，哪像你一样住在宿舍里 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎？蜣螂妈妈：这孩子怎么能边吃边说这么恶心的话 56. 给我一个食堂馒头作为支点，我可以倾斜地球!明白了，食堂里的馒头太硬了…… 57. “食堂里的食物只能喂猪，他们却给我们吃？”我想了一个词。一个学生去食堂打米，打完饭问打米师傅，“师傅，你怎么有米在沙子里!” 61. 一个男生给同学起外号，叫肥猪，女生哭着去找老师，老师答应要批评这个男生，第二天老师在课堂上说：“一个男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能叫别人喜欢什么叫什么吧？” 62. 一只警犬看见一只普通的狗在路上走来，气势汹汹地跑过去问它：我是警犬，你是什么？普通的狗轻蔑地看着它说：傻瓜，看清楚了，我是便衣! 65. 男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!女：可是我对你根本就没感觉!男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!女：那你先告诉我我哪一点好，我改!

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