1. 我明天要去肯德基。好紧张!贵不贵？你怎么能一直假装吃呢？你能跷二郎腿吗？我可以抽烟吗？有厕所吗？如果我紧张得连厕所都上不了怎么办？两个人吃顿饭不会花几千美元吧？如果我们完成不了，能把它拿走吗？什么更有尊严？菜单不是英文的，是吗？无法理解的羞愧，我好紧张啊，大家帮帮我，好吗？ 2 .老师说：期末考试快到了，早恋不要吵架，以免影响心情。不要爱，以免被拒绝影响心情。其实你想谈恋爱没问题，只是你要小心，一定要找一个负责任的，你说的那些见了老师就撒手不管，有什么用。 3. 在中国，有一种最恶毒的人，叫活着，因为我们经常看到或听到：活着把人打死，活着把人赶死，活着把人打死；它把人吓死了…在中国，有一种最悲惨的人，叫活着，因为我们经常看到或听到：活着被打死，活着被冲死，活着被逼死，活着被气死. 4. 你知道大海为什么是蓝色的吗？答：因为有鱼。为什么有些鱼是蓝色的？因为鱼泡!为什么鱼的泡泡看起来是蓝色的？因为当鱼冒泡时，它会发出“蓝蓝蓝…… 5.一位老人的狗死了，老人把死狗打包运回家乡埋葬。但当他们检查时，他们不知道它已经死了。当他们下飞机时，发现飞机已经死了。他们吓坏了。我以为他已经检查过狗死了。于是他派人去附近的狗市场买了一只一模一样的。然后老人打开行李，发现狗还活着。所以老人被吓死了! 6. 从前有一个和尚，他和一个屠夫是朋友。和尚每天早上起来念经，屠夫每天起来杀猪。他们约定早上叫醒对方。多年以后，和尚和屠夫相继死去。屠夫上了天堂，和尚下了地狱。为什么？因为屠夫天天做好事，叫和尚起来念经，相反，和尚天天叫屠夫起来杀生…… 7. 如果你买衣服，售货员轻蔑地说：这件衣服很贵，不买不碰。不，你回答她：好像你很有钱似的？你要是有钱就不会卖了。 8. 一个人问了一个问题：“如果你去蹦极跳到一半，绳子断了，如果你只能喊两个字，你会喊什么？”很多回复，大多回“奸商”“妈呀”“我操”等等，看到一个大哥的回复我完全惊呆了!大哥背了两个字“变”! 9. 0 1. 梦想注定会消逝；2. 恶毒是一厢情愿；3.一切都在涨价，只有人越来越便宜；4 .甜言蜜语听多了会得糖尿病；5. 每个人一生都是叔叔，又假装孙子；6. 如果我的生活是一部电影，你就是跳出来的广告；7. 女人和男人说话只有两种方式，躺着或站着。 11. 一个男大学同学和他的女朋友住在外面。不久，他的女朋友怀孕了。这名男学生惊慌失措，打电话回家寻求帮助。这家人太受欢迎了，他们就不理他了。父亲节到了，男同学觉得这是一个好机会，于是马上给父亲写了一条短信：“父亲节快乐”。不到5分钟，父亲回了两个字：“铜乐。” 12 .同桌QQ名改为“你爸爸去世前”后加了我们班的班主任。所以老师的QQ经常提示：你父亲生前要求加你为好友。你父亲死前邀请你去玩停车游戏。你父亲死前给了你一个QQ秀。你父亲死前偷了你的食物。你父亲死前举报了你。你父亲去世时，他转发了你的推特最糟糕的：你父亲死前给你留了言。 13. 一个婆婆考验三个女婿。先请女婿散步，过桥时突然跳了起来，女婿跳水去救，婆婆给了他一辆车。婆婆再次如法可施，考验了二女婿，也得救了，受伤的二女婿被夏利送上了一辆车。她试了三女婿，三女婿不会游泳也救不了，婆婆淹死了。第二天，他的岳父给了他一辆奔驰! 14. 在飞机上，一对父女。父亲30岁，女儿6到7岁。空姐长得很漂亮，父亲忍不住看了她几眼，女儿：“看什么，你觉得有意思吗？”我妈妈不在的时候你还这样做吗？”爸爸憋红了脸：“快吃，少废话，不然以后不带你出去!”女儿喃喃地说：“都说女儿上辈子是爸爸的情人，我不明白，我上辈子是怎么爱上你的？” 16. 游客进入寺庙。阿蒙：捐赠者可以捐赠任何金额。客人：没钱。也许下次吧。阿蒙：没关系。我们这里接受信用卡。顾客：对不起，我也没带信用卡。蒙克：我们可以得到每月3%的贷款。顾客：对不起，没有什么可以担保的。和尚：……这是……请您填一下这张器官捐献表…… 17. 美术老师问学生：“你为什么要交空白纸？”学生说：“是我!我画的是吃草的牛。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那头牛呢？”他说：“吃了草就走。” 18. 在一户人家的门口，一个推销员不停地说：“我相信这里有你可以使用的东西，比如刷子、勺子、铅笔、菜刀、脸盆……”家庭主妇很无聊，回答说：“不，我什么都有。”最后，售货员拿出一张小卡片说：“嗯，你在家里会需要一张的!”家庭主妇看了看，上面写着：“不准敲门!” 19. 把儿子哄上床后，父亲回到卧室准备睡觉。“父亲!儿子叫道。“你能给我倒杯水吗？”“你刚喝了一杯!”去睡觉吧!我把灯关了!“五分钟后……“父亲!我渴了。你不能给我一杯吗？“我刚才已经说过了!”叫我再打你一拳!”又过了五分钟……“父亲!“现在又怎么了？”“你来打我的时候一定要带杯水。” 20.大学毕业后在医院实习。在医生的指导下做完一个小手术后，我心里想起了手术的一些注意事项，便低着头走出了手术室。然后全家人聚在一起询问情况，当时脑子里不知道怎么抽烟，想到电视里经常上演的情节，便张开嘴说“我们已经尽力了……”突然全家人都哭了，然后我就被惩罚了。 在开学的第一天，班级做了自我介绍。一个男孩走到讲台上说：“我叫尤勇。我来自北京。我喜欢下棋!”然后她继续说，下一个是女孩。这位女士害羞地走上站台，非常焦虑地自我介绍：“我……我的名字是Sharkey…我喜欢游泳…… 在聚会上，有人把我介绍给一位新朋友，他是靠炒股成为百万富翁的。哇!太棒了!佩服!我坐在他旁边，静静地问他有什么秘密。他面无表情地对我说：“没什么秘密……我是一个千万富翁。” 爸爸在一家玻璃厂工作。他必须戴上手套。一天晚上，他打车回家。当汽车经过郊区的一片小森林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，所以他拿出手套戴上了。司机看着后视镜，惊恐地问：“老兄，你在干什么？”“哦，是的。工作前一定要戴上手套，这样就不会割伤自己，留下痕迹。”司机是绿色的…… 当和尚把悟空赶走后，遇到了妖怪，他不得不念咒语叫悟空回来帮忙。不一会儿，空中传来声音：对不起，您所拨打的用户不在服务区，请稍后再拨。 据说你对一个人说“实际上……”然后停顿很长一段时间，对自己说：“算了吧，这没什么。”这家伙会整晚不睡的。会成功的 看到姚家鑫被判死刑的消息，老板对员工说：看到了吗？姚家鑫(要求加薪)最后没有好结果! 初中运动会接力跑时，老师反复要求运动员，在交接接力棒时一定要稳，稳，再稳，这样，比赛时，他们，真的……一个吻。 今天，我的小妹妹让我去她家修电脑，我问我是否应该戴避孕套.她啪的一声挂断了电话，我甚至没来得及说“工具”这个词. 最近发现了一个发泄和减压的好方法。那是去厕所后，脸狰狞地对着厕所说：“你给我吃屎你!”然后冲厕所! 老师问学生：人生自古谁没有死过，你下一句。学生答：自古以来，谁没有大便，谁大便就不用纸。老师很生气，叫学生们站起来。这时，老师看见窗外下雪了，遗憾地说：天上下雪不下雨，雪落到地上就变成了雨。下雨的时候变得更麻烦，为什么没有下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭进肚里变成屎。当屎变得更麻烦，为什么不吃屎。老师当场昏倒了。 有人给他女朋友一个2000欧元的包，我只能给一个2000欧元的电阻器。有人给他女朋友一个LV的手提包，我只能送一个AV的袖珍包。我给我女朋友买了一辆40瓦的车，还有一个40瓦的灯泡。有人送他女朋友一辆M6宝马，我只能送一个M6螺栓。有人送了他女朋友一个24k的手镯，我给了她一个新的24k的文本文件。他送给女友一台笔记本电脑。我给了她一台笔记本电脑。 一只老鼠被一只猫追赶，误入一家花店。老鼠找不到逃跑的办法，随手拿起一束玫瑰作为武器，进行顽强的抵抗……猫吓了一跳，立刻低下头，害羞地说：鬼死了，太突然了…… 悟空，你这只猴子，幸亏没有父母!不然看老师怎么骂你!我跟你说过多少次了，如果我被女妖抓走了，就等我的信号!别这么搞笑!你看为老师，每次你突然闯入，进入休克进入柔软，然后几次，为老师.恐怕我再也不能执行它们了。多么悲伤!悟空爱徒弟，看着老师泪流满面的骂人，不举例，好不好？ 中国第六次人口普查办公室编制了最搞笑的名字：刘禅、来月景(他还是个男人)、范健、纪从良、范童、夏建仁、朱益群、秦守生(多亏了他父母的主意)、庞光、杜其言、魏生晋、焦厚根、沈静冰和杜子腾。1号：石振祥。 一个男人给他的女朋友发了一条浪漫的短信：你在干什么？你在做梦吗？把梦想传给我；你在笑吗？送一个微笑；你在哭吗？你的眼泪让我一起难过。女朋友回答：我在拉屎. 中午三点，太阳在天空中闪耀。犯人突然大笑起来。刽子手问：你笑什么？专家们是对的。每天一个微笑可以延长你的生命五秒钟。 0 叔叔向女孩问路：“到警察局怎么走？”小女孩看着叔叔问道：“你想步行去还是开车去？”“坐车吗？当然是坐车!”于是小女孩把钱包递给她怀里的叔叔：“你照顾这个。”叔叔拿过钱包后，小女孩立刻喊道：抢劫!十分钟后，大叔坐上警车护送，华丽地离开了现场。 闻一闻你的袜子。这叫做日记。脱掉你的袜子，邀请你的朋友来你家。这就是博客。脱下挂在门前的袜子，让路过的人闻闻，那叫论坛。脱下挂在广场上的袜子，请大家闻一闻，然后再去闻一闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩过微博.了 为了证明蜘蛛能用脚听到声音，专家做了一个实验。首先，他把一只蜘蛛放在长凳上，对着蜘蛛大喊大叫。蜘蛛跑了!然后他又抓住了蜘蛛，把蜘蛛的脚都砍了下来，对着蜘蛛大喊，蜘蛛不动!所以他发表了一篇论文，证明蜘蛛的脚有听觉。

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